我今年68岁，当婆婆已有18个年头了。自把儿媳妇娶进门，我们就生活在一起。朝夕相处，生活中不能说没有一点矛盾，总的说还是很和睦的。18年来我和儿媳妇之间没有红过脸、没有斗过嘴、没有置过气，关系越处越融洽。除了我的儿媳妇明理懂事有孝心外，作为当婆婆的我，平时也还真的要讲究点说话处事的方式方法和技巧。 特别是现在社会上流行的一些“指导”如何当老人的“至理名言”，恰恰是一些需要破除的认识误区，还真不能盲目轻信。

　　儿媳妇是家庭中应得到尊重的一员——需要破除的“误区”之一：把儿媳妇当“亲生女儿”

　　这种说法不现实，儿媳妇就是儿媳妇，怎么成了“亲生女儿”了呢？或许这些婆婆们的出发点、动机是好的，但正是这样的出发点和动机，成了后来发生“口角”的原因。不是经常能听到一些婆婆们对儿媳妇们的不领情而抱怨：“我把她当亲生女儿待，可是她还……真是不知好歹。”女儿是你生下养大的，知根知底，有些话当讲不当讲的，讲了就讲了，多一句少一句，重一句轻一句，无所谓。即使是女儿冲撞你几句，你也不会往心里去。可是对儿媳妇就不能这样随便了。儿媳妇要不是因为嫁给了你的儿子，起码在进门之前和你没有一点关系，彼此之间也不甚了解。儿媳妇进了门，就是家庭中的一员，相互平等，需要尊重。不能就因为你当了婆婆，就可以想说什么就说什么。不要说她不是你的亲生女儿，就是对亲生女儿，在现代社会条件下，也要学会尊重对方。

　　所以在一般情况下，大一点的事情可以先和儿子说，由儿子去和儿媳妇沟通，在了解了儿媳妇的基本态度后，再视情况决定说还是不说、该怎么说。有些事情，需要和儿媳妇直接说，也要注意用协商的态度，委婉地表述。

　　我的孙子长大了，小时候的衣服不能再穿了，放在家里占地方，我就想做公益活动捐出去，或者送给有需要的邻居家一些。这要是女儿的东西，我就可以作主处置了，但处理孙子的东西我就得和儿媳妇协商。我征求她的意见：“你儿子的一些旧衣服不能穿了，你想不想留着以后给你的孙子穿？”儿媳妇痛快地告诉我：“这还不知是什么时候的事呢，太占地方了，你要能处理就赶快处理掉。”得到了儿媳妇的认可后，我便把多数衣服捐给了贫困地区儿童，挑几件送给了邻居，并特意说那是我儿媳妇让送的。邻居见了我儿媳妇连声说谢谢，儿媳妇也高兴，不但觉得我很尊重她，而且还密切了与邻里的关系。

　　适应特点——需要破除的“误区”之二：对儿媳妇的“缺点”要“包容”

　　持这种观点的婆婆看来似乎很宽容，很大气。实际上一上来，就居高临下地把儿媳妇置于与自己相对立的方面。我不是袒护儿媳妇们没有缺点，凡是人都会有不足之处，当婆婆的就没有缺点吗？

　　问题是怎么一上来看到的就是儿媳的“缺点”呢？儿媳究竟有哪些缺点？真的是儿媳的“缺点”还是老人们的“偏见”，这些都是值得重新认识的。如果认识不清，你所要“包容”的所谓的“缺点”，往往会成为后来引发矛盾的“炸点”。多少年来，对人的看法，我们形成了一种极端的思维：要么是优点，要么是缺点；不是优点就是缺点，不是缺点就是优点。而且这种对所谓缺点或优点的区分，全凭自我的喜恶。其实，在一个屋檐下生活，在一张桌子上吃饭，什么优点、缺点，分那么清干什么？家里又不是选拔干部的场所，家庭是奉献亲情爱情的地方。与其说什么要包容所谓的缺点，还不如说要适应其特点。儿媳妇从小到大20多年，养成了适应她自己家庭的一些习惯，无所谓什么优点和缺点，只是一些特点而已。无论是爱吃个零嘴，还是双休日睡个懒觉；也无论是丢三落四东西乱放，还是穿过的衣服不攒够不洗，都是一些长期养成的生活习惯，是个性特点而不是什么优缺点。是应该如何去适应，而不是所谓的“包容”或“宽容”，更不要因“看不惯”而企图去“改变”或“改造”。井井有条是一种生活态度，率性随意何尝又不是一种生活状态。生活的多样性，习性的多样化，是一种常态，不需要上升到“优点”、“缺点”的层面来评判。

　　我家儿媳妇单位食堂的饭菜贵，又不好吃。因此中午饭都从家里带，我每天晚上都要准备几个菜，在全家用餐之前，先把儿媳妇爱吃的菜挑几样留出来，供她第二天上班时带。有时，或者是外出开会，或者是同事间有聚会，我精心准备的饭菜她没有带走。没有带就没有带，剩下了就剩下了，用不着唠唠叨叨去说一些“不带也不打个招呼，我白给你准备了”之类埋怨的话。要想到她白天工作那么多，下班回家还要监督孩子学习，辅导作业，忙到很晚，有些小事情顾不了那么多也不算啥事。所以，无论带还是不带，我照常天天准备着。不带剩下也不要紧，到中午热热，我和老伴吃掉不就结了，多大个事嘛。

　　亲情是无价的——需要破除的“误区”之三：“多出点钱”

　　儿媳妇进门之后，很快会遇到一个很现实的问题，就是生孩子。有了小宝宝本来是一件很开心的事，但许多当婆婆的，在为了看不看宝宝，怎么看宝宝的问题上很纠结，甚至弄出新的矛盾来。

　　有的婆婆为了省事，采取简单化的办法来处理。宁肯花点钱请高价月嫂，请保姆来服侍儿媳妇和孙儿，自己退避三舍，躲得远远的。虽然为此花了不少钱，但还是落下了不少的“埋怨”。儿媳妇责怪婆婆在自己最需要人帮助的时候，却不见婆婆的踪影。小宝宝长大了，越来越可爱，但见了奶奶就像见到了陌生人，不但不让亲不让抱，连“奶奶”都不叫。为此很多婆婆很伤心，说自己花了不少钱，怎么还不落好。我要对这些姐妹们说，亲情不是花了钱能买来的，是需要经营和呵护的。我的小孙子一生下来我就带，吃喝拉撒，样样都管，在朝夕相处和无微不至的关怀中增进感情。孙子现在上高中了，一米八二的个头，早上上学出门时，必要叫一声：“奶奶，我上学去了！”这种感情不是能用钱买来的，亲情也需要平时的“浇灌”。在花钱的问题上，许多好心人也劝老人们，不要花光了，要看紧一点。这有一定的道理。花钱一是要量力而行，二是要看是否急需，三是要留下养老钱。这些都没有什么问题，只要给儿女们讲明了，儿女们也能理解。但真没有必要像防贼似的防着自己的儿女和儿媳妇，搞得神经过于紧张。也有人一再强调儿孙自有儿孙福，告诫我们不要干预太多。但什么事情都不能绝对化，我和许多带孙儿的姐妹都有这样的体会，带孙自有带孙乐。过去这儿疼哪儿痒的，一带孙儿，什么病都没有了。如果有人说，这不是“贱皮子”吗，那我要说，值！累并快乐着。这是许多不带儿孙的婆婆们享受不到也体会不到的。今天的婆婆是由当年的媳妇熬成的，今天的儿媳也终有做婆婆的一天，只要我们将心比心，以心换心，完全没必要成为水火不容的“天敌”。

　　家是你唯一可依靠的港湾——需要破除的“误区”之四：“优雅地退出”

　　现在社会上流传的观点是，儿孙自有儿孙福，老人少管儿女的事，要“优雅地退出”。

　　有些老年人，满世界跑，主张余生就是吃喝玩乐，把钱花光；要“潇洒”地活着，白天打打麻将，晚上出去跳广场舞，家里什么事情都不做，油瓶倒了也不扶。这样做，真能给自己带来欢乐么？中国有句老话：“外面金窝银窝，不如家里的草窝”，就因为家里有亲人，有亲情。失去家人陪伴的纵情游玩，甚至“有家不能归”的滋味，真的那么好吗？我持怀疑态度。我有一个很好的姐妹，为了怕和儿媳妇起矛盾，影响家庭和睦，她一年有三分之二的时间都在周游世界。偶尔回到家里后，儿子和儿媳妇对她不冷不热的，敬而远之。她很想不通，问我这是怎么了？她委屈地说：“我都主动躲出去了，给他们自由，怎么还对我采取不理不睬的态度呢？”我对她说：“家庭和睦是需要经营的，婆媳关系是需要维护的，躲避不是一种积极的态度。”俗话说的好，不行春风，哪有秋雨。

　　我儿媳妇在单位当个小头头，管点事儿，她得知我退休前也曾担任一些小职务，管过百十号人，所以在工作上遇到一些难事，不知道怎么处理好时，便会跟我说一说，我也很乐意帮她分析，传授一点我的经验和体会，出点主意。一来二去，婆媳关系越处越融洽。在这里，我要对老姐妹们说，你可以出去，旅游、玩、跳舞、打牌都可以，这毕竟也是老年人娱乐养生的一种方法。但无论怎么说，家才是你最温馨的港湾，才是你最终的归宿，是永远不能“退出”的，无论你有多么“优雅”。